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Mientras que un partido de polo inspiró a John Brooks la creación del cuello con botones, una maleta de piel de caimán en el escaparate de una tienda de Boston indujo al gran tenista francés René Lacoste a producir un tipo de camisas con un cocodrilo como marca.

En 1923, mientras efectuaba una gira por Norteamérica con el equipo francés de la Copa Davis, Lacoste, que entonces tenía dieci nueve años de edad, vio esa lujosa maleta de piel de caimán y aseguró a sus compañeros que la compraría si ganaba sus próximos partidos. Lacoste perdió y no compró la maleta, y para bromear sus compañe ros del equipo dieron en apodarle “le crocodile”.

René Lacoste se retiró del tenis en 1929, Y cuatro años más tarde, cuando empezó a diseñar camisas de tenis, patentó aquel apodo como marca. ¿Cocodrilo o caimán? Lacoste había estudiado bien su reptil. El de sus polos, con su mandíbula alargada, es técnicamente un coco drilo, de la familia zoológica “Crocodylidae”. El caimán es un reptil con la mandíbula más corta y roma, y pertenece a una subespecie de los cocodrilos.

El 14 de noviembre de 1874 en la localidad estadounidense de Vicksburg el doctor T. G. Capers publicó un artículo en el “American Medical Weekly” en que daba fe de haber sido testigo de un hecho que le cambio la vida.

Todo sucedió en la batalla de Raymond, junto al río Mississippi, (Guerra Civil Americana) el 12 de mayo de 1863. El doctor participaba en la batalla como cirujano cuando llego a la posición de un soldado que casualmente conocía y que estaba herido de bala. La bala le había atravesado el escroto arrancándole casi de cuajo el testículo izquierdo. Mientras en una casa cercana, y entre el sonido de los disparos, el doctor escucho los gritos de lo que parecía ser una chica. Al acercarse a ella, una joven de 17 años, se percató de que también se encontraba herida de bala en el abdomen.

Seis meses después el doctor volvió a Raymond y allí se encontró con que la chica herida de bala estaba embarazada, aunque tras hablar ella le reconoció que no lo entendía, pues aseguraba no haber tenido relaciones con varón alguno. El doctor obviamente no creyó en su virginidad hasta tres meses después, al cumplirse los nueve meses de embarazo.

En el parto la chica, que seguía dando por hecho su virginidad, dio a luz un niño de más de tres kilos y medio en una operación que no tuvo complicación. Pero el niño no dejo de quejarse desde su nacimiento y semanas más tarde el doctor Capers opero al bebé. La operación se realizó sin problemas pero el desenlace fue el menos esperado por los que allí se encontraban. El niño tenía dentro de su cuerpo restos  una bala, una bala igual a las utilizadas por el ejército enemigo en la batalla de Raymond, una bala igual a la que había arrancado el testículo de su amigo.

El doctor no pudo llega a otra conclusión, si la chica se declaraba virgen y su amigo había perdido un testículo, y los dos se encontraban en la misma trayectoria de la bala, esta había dejado embarazada a la muchacha.

Aclarada la «virginidad» de la joven faltaba notificar su paternidad al soldado, cosa que hizo el doctor.

El militar no tardo en acercarse al ver a su supuesto hijo y a la madre. Flechazo o bala aquello termino en boda con el resultado de más hijos, esta vez sin proyectil por medio.

-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido. -Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar. -Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna. -Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!  -El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical. -Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska. -Yo también dije «trae, que tu no sabes!!» y yo tampoco supe. -El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari… -Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana -Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz…. -¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate? -Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???   -Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan -A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería… 4 rallitas -Mi madre también me dijo «como vaya yo y lo encuentre…»y lo encuentra! -Yo también creo que en humor amarillo moría gente. -Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa. -Yo también de pequeño decía «inglish pitinglish» -Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa -¿Quién no vio a alguien correr y le gritó «corre Forrest corre»? -Madres que dicen ‘Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces» -Señoras que dicen »Niño, pásame eso, que está ahí, encima del éste» -Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego -Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia. -Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen. -Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!  Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden. – Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes? – Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana. – Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada. -Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes.. -Yo de fiesta también he gritado: TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un temazo! – A mi también me dijo que le salió fatal y la muy guarra sacó un 10. -Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien -Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo -Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata. – Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper. -Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo. -¿ABREFÁCIL? Los cojones!! -Los cortes de digestión no existen, son los padres. -Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails. -Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas. -Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE- Nunca mira disimuladamente. -A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón! -Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora