turismo rural

TURISMO RURALSe trata de un deporte nacional que antes se llamaba ‘ir al pueblo’.La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismoRural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser unpueblo ‘con encanto’.-¿Y qué es un pueblo ‘con encanto’? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos ‘con encanto’. Si es que se cae por su propio peso.A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal ‘con encanto’, que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás ‘encantao’ de bajarte.Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.-  ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?Y el del bar piensa: ‘Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollasde la ciudad  los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas’.Lo siguiente es alojarse en una casa rural o ‘casa con encanto’, que esuna casa  adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.Eso sí, tiene unos  mosquitos trompeteros que por la noche hacen másruido que una Derbi  Coyote.Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entreuna casa vacía o vivir con los dueños.Estupendo.Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familiapostiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:’¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?’.Pues gana él, que tiene garrote.Y encima te dicen que tienes la ‘posibilidad de integrarte en las laboresdel campo’. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañanapara ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolineray te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienesque recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.Que digo yo:  ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?Si la leche está ahí.¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiarpor fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en lasubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque lastetas un extraño.Que la vaca te mira como diciendo: ‘Tío, si quieres leche vete a la neveracoge un tetra brick’. Es que son ganas de molestar.Pero el ‘encanto’ definitivo son las ‘actividades al aire libre’.Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente sellama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta queno puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un ‘todoterreno’ conaire acondicionado..Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico ytodo te parece impresionante: ves una ‘caca’ de vaca y sueltas:’Ummmmmh qué olor a pueblo.’ ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Esosí, a mierda ‘con encanto’.Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevosfritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estoschorizos. Y le dices al camarero:- ‘Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?’- ‘Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camiónde Campofrío’.De repente oyes unas campanadas y dices:-‘¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.’Y el del bar te dice: ‘¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?’En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillosno vendrán en un CD: Rural Mix2005’, ‘Los 101 Mayores Éxitos campestres.’De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son deverdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo elmundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:- ‘¡Eh, que vienen los del turismo rural’! Y cambian el cartel de’Videoclub’ por el de ‘Tasca’, sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luegote compras unas y te salen más caras que unas Nike.En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.Me imagino al alcalde: – ‘Queridos paisanos: este verano, para incrementarel turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el añopasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina,nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que noparecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáisa los mosquitos..Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.¡Con los que vienen de fuera ya vale!