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¡Explora, conecta y disfruta de nuestra rica historia visual!Humor
Hemos creado esta seccion de humor para que mandeis vuestros chistes, anecdotas graciosas, frases famosas, etc… y vamos a empezar por este grupo llamado Le s_Luthiers ¿Y quienes son Les Luthiers? Les Luthiers es el nombre artístico de un grupo de música de humor compuesto originalmente por cuatro, luego siete y en la actualidad cinco miembros de nacionalidad argentina, que comenzaron a principios de los sesenta en la ciudad de Buenos Aires. Se caracterizan por ser músicos profesionales y por expresar un humor fresco, elegante y sutil. Tienen a gala el hacer reír con la música pero no de la música, con instrumentos informales creados por ellos mismos a base de materiales de la vida cotidiana; de ahí su nombre: Les Luthiers, que significa en francés, creadores de instrumentos musicales. Estas son algunas de sus frases mas famosas: 1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses. 2-No te metas en el mundo de las drogas… Ya somos muchos y hay poca. 3-Todo tiempo pasado fue anterior. 4-Tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria. 5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones. 6-Los honestos son inadaptados sociales. 7-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco. 8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado. 9-La esclavitud no se abolio, se cambio a 8 horas diarias. 10-Si la montaña viene hacia ti, Corre!!! Es un derrumbe!!! 11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. 12-No soy un completo inutil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo. 13-La droga te buelbe vruto. 14-Si no eres parte de la solucion, eres parte del problema. 15-Errar es humano… pero echarle la culpa a otro es mas humano todavia. 16-El que nace pa’tamal, nunca ‘ta bien. 17-Lo importante no es saber, es tener el telefono del que sabe. 19-Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto. 20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. 21-El dinero no hace la felicidad…. La compra hecha!!! 22-Una mujer me arrastro a la bebida… Y nunca tuve la cortesia de darle las gracias. 23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia. 24-La inteligencia me persigue… pero yo soy mas rapido. 25-Huye de las tentaciones… despacio, para que puedan alcanzarte. 26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto. 27-Hay un mundo mejor pero es carisimo!! 28-Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal. 29-Estudiar es desconfiar de la intelegencia del compañero de al lado. 30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene. 31-No hay mujer fea, sino belleza rara. 32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre… hay que respetarla. 33-Si un pajarito te dice algo… debes estar loco pues los pajaros no hablan. 34-En cada madre hay una suegra en potencia. 35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene. 36-Trabajar nunca mato a nadie… Pero?? Para que arriesgarse??? 37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella. 38-Felices los que nada esperan, porque nunca seran defraudados. 39-El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo prisa. 40-La confusion esta clarisima. 41-Matate estudiando y seras un cadaver culto. 42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse. 43-Hay dos palabras que te abriran muchas puertas: «Tire» y «Empuje». 44-Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?? 45-Dios mio, dame paciancia… pero damela YAAAA!! 46-De cada 10 personas que miran television, cinco son la mitad.
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Groucho Marx
Groucho Marx (n. 2 de octubre de 1890 – m. 19 de agosto de 1977) fue un actor, comediante y escritor estadounidense, conocido principalmente por ser uno de los miembros de la familia cómica Hermanos Marx.
Groucho Marx ha demostrado un gran ingenio en cualquier situación. Incluso para su descanso eterno preparó una de sus citas más célebres: «Disculpen que no me levante»
Estas son sus frases mas celebres:
Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.
Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?
Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo.
¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.
Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
Citadme diciendo que me han citado mal.
El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde «sí», sabes que es un corrupto.
¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
El matrimonio es la principal causa de divorcio.
Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
¿Pagar la cuenta?… ¡Qué costumbre tan absurda!
Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida… lo cual no dice mucho en mi favor.
Hasta luego cariño… ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima… ¡Es un escándalo!… ¡Yo que tú no la pagaría!
Señorita… envíe un ramo de rosas rojas y escriba «Te quiero» al dorso de la cuenta.
El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida… y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto… ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia… (Los Hermanos Marx en el Oeste)
Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer… Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
– ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? – Amo a mi marido. – A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
– ¿Me lavaría un par de calcetines? (…) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared… ¡Y daremos la orden de disparar!
¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
«Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo.»
Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.
Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
Ahí van unus chistis
Aquí voy a poner unos chistes, haber si os animáis y vais poniendo vuestros chistes y comentarios.
1- Cariño, cariño, llevamos ya 7 años de novios y casi nunca
me dices cosas bonitas, como «Ailoviu»… Anda, dime algo parecido.
– Lentejiu.
2- – Oye, yo el otro día le compre un collar a mi mujer.
– Joer, pues yo a la mía la llevo suelta.
3- En un bar:
-Y cuando alguien no tiene dinero para pagar, aquí que hacen?
-Pues patada y a la calle.
El tío se pone en pompa y dice:
-Pues cóbrese!
4- Un tío en un bar.:
-Me pones un bocata de salchichón.
Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando
se despide dice:
-Gracias habilidoso!
-Perdón, señor?
-Si hijo, vaya maña, has conseguido cortar las 8 rodajas de
salchichón pasando por el mismo grano de pimienta
.
5- Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le
preguntan el nombre dice:
– Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
– Que? Tartamudo?
– No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil
era un gracioso
6- -Vengo a renovarme el carné.
-Y el viejo?
-Le he dejado en casa durmiendo.
7- La extranjera que esta viendo una corrida de toros y le pregunta
a un gitano que esta al lado:
-Por favor, poder decirme como llamarse en español señor que
luchar con toro?
-Pero quilla!, eze e el torero, ze llama torero! y no lucha con
el toro, torea! y dejame en paz que ezta e la mejo corria de la tempora,
que esta el Curro Romero y el Cordobe.
Al cabo de un rato:
-Perdone señor, pero que ser la sabana que llevar el luchador
de toros?
-Pero quilla! Te he dicho que ze llamaba torero, y ezo no e
una zabana, ezo e la muleta y zirve pa torea.
Al cabo de otro rato:
-Perdone señor, y que ser el pincho que llevar el toreador
debajo de sabana, digo muleta.
-Ezo no e un pincho, e la espada… y dejame en paz que quiero
ver la corria.
( el gitano esta ya hasta las pelotas de
la guiri)
-Perdone señor…
-Queeeee hija?
-Como llamarse el vestido que llevar torero?
-Ezo no e un vestio, e el traje de luce.
-Y el bulto que llevar torero en traje de luces en la ingle?
-Ezo e para las pilas.
8- En la «mili»:
– Compañía, armas al hombro!
– El del cañón no, hombre!
9- – Doctor, doctor, me duelen los gitanales
– serán los genitales
– Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo…
10- Dos borrachos semienterrados en la nieve después de un alud ven a
un perro de San Bernardo:
-Mira, ahí viene el mejor amigo del hombre.
-Si, y viene con un perro
11- Un tío completamente borracho, pero lo que se dice ciego total,
sale de un bar. con unas ganas de vomitar que no se aguanta, y justo en
ese momento pasa un perro al que obviamente deja pringando.
– Oshtia, debo haber bebido un poco mash de la cuenta, por que
no m’acuerdo d’haberme tomao un perrito caliente hoy…
12- – No, no tengo ningún problema con la bebida; bebo, bebo mucho, bebo
demasiado, luego me caigo al suelo… pero vamos, sin problemas.
» verguenza te va a dar»
Un leñador viene del campo y trae el burro todo cargado de leña. Antes de llegar al pueblo el burro se arrodilla y el leñador le azuza unas cuantas de veces para levantarse en vista de que no la hace le desengancha la cincha y se echa él la carga al hombro y cogiéndolo por el cabestro le dice cuando entremos en el pueblo y nos vea la gente se te va a caer la cara de verguenza ,so vago.
Humor, siempre
Esta sección me parece muy adecuada en estos tiempos que corren. El humor es la mejor terapia contra la intolerancia y el fanatismo.
El humor, la ironía, el sarcasmo son un arte que no todos son capaces de dominar y como todo arte muy pocos son recordados por sus frases irónicas o sarcásticas. Perry nos ha puesto varios buenos ejemplos. A mí me gustaría contribuir con algunos más.
“Todo hombre es como la Luna: tiene una cara oscura que a nadie enseña”.” Mark twain.
“El banquero es un señor que nos presta el paraguas cuando hace sol y nos lo exige cuando empieza a llover. Mark twain
"A veces pienso que la prueba más fehaciente de que existe vida inteligente en el universo, es que nadie ha intentado contactar con nosotros. “(Bill Watterson, dibujante de comics)
"Los sabios cambian de opinión, los tontos nunca. Es de sabios cambiar de opinión, mas no de valores” ¿?
“Con la Iglesia hemos topado”. Cervantes
Como no mencionar las frases premonitorias de Unamuno en su discurso en el Paraninfo de la universidad de Salamanca, frente a Millán Astray: “Este es el templo de la inteligencia. Y yo soy su sumo sacerdote. Estáis profanando su sagrado recinto. Venceréis porque tenéis sobrada fuerza bruta. Pero no convenceréis. Para convencer hay que persuadir. Y para persuadir necesitaréis algo que os falta: razón y derecho en la lucha. Me parece inútil el pediros que penséis en España…”
Y como olvidar las trágicos, necrófilos e insensatos gritos de Millán Astray, “¡Viva la muerte!”, ”¡Muerte a los intelectuales!”,“¡Abajo la inteligencia!”
los chistes, los hay por doquier de políticos, sexuales, vejatorios …
Saludos.
De locos
Se escapan dos locos de un manicomio y van a las afueras corriendo por un camino…
…En esto, un cazador que se retira a tirar de los pantalones y deja la escopeta en la cuneta.
Los locos que se la encuentran y le dice el uno al otro:
–¿Qué es esto?
-A ver, ??? parece una flauta doble.
Los dos soplan pero no suena nada.
-Ya sé. Son unos prismáticos pero más largos.
-A ver. ??? no se ve nada. Dice uno encañonándose la escopeta.
-Porque habrá que abrirlo con estos ganchos.
-Pues dale mientras que yo miro…
¡¡¡¡¡¡Pummmmm!!!!!
-¡¡NO ME MIRES ASI QUE YO TAMBIEN ME HE ASUSTAO!!!!